Aujourd’hui, il ne sera pas question de voyage, désolée de vous décevoir: Pierre est parti au Congo sans moi. Je souffre, bien sûr, mais j’ai des raisons de raisonner. Je vous expliquerai.

En tout cas.

Ne me demandez pas pourquoi (je vous expliquerai ça aussi, en temps et lieu) mais, depuis quelque temps, je suis prise d’un accès de légèreté. Moi qui n’avais acheté aucun vêtement depuis mon retour d’Afrique, je me suis gratifiée de trois pulls de cachemire (en solde à 70$ à La Baie, quand même), d’une jolie robe chic (dans laquelle tous ceux que j’ai vus aux Fêtes m’ont vue, et ils n’ont pas fini parce qu’elle est blanche et donc bonne aussi l’été), d’une paire de chaussures de princesse (que je trouve si jolies que je les ai mises sur le buffet de la salle à manger, comme des bibelots) et d’un perfecto de cuir noir imprimé de roses rouges que quand je le mets, j’entends l’ouverture de Carmen en version rock.

Toute cette frénésie a culminé hier, quand j’ai décidé de m’octroyer un soin visage au Skin Spa Clarins. À noter que Clarins est une société bien française. La raison pour laquelle ça s’appelle «Skin Spa» est donc évidente.

En tout cas.

Je me suis rendue là par un frette du maudit yâbe, je suis arrivée suante, morveuse, le nez cramoisi, les doigts gelés, les cheveux en bataille, bref, très chic.

On m’a fait remplir un questionnaire santé, où il faut écrire la liste des médicaments qu’on prend. Euh, je veux juste me faire extraire les points noirs, me faire exfolier la face et ressortir de là avec un teint radieux et une peau de pêche. As-tu vraiment besoin de connaître la marque de mes antidépresseurs et la sorte d’hormones que je prends, ô jeune esthéticienne de 22 ans au teint radieux et à la peau de pêche?

En tout cas.

Tous les produits sont à base de plantes. Le soin que notre jeune esthéticienne Clarins-approved a choisi pour moi compte tenu de ma nature intrinsèque de femme ménopausée s’appelle quelque chose comme «régénérescence extrême jeunesse anti-âge t’auras pu de poches sous les yeux et t’auras l’air de sortir du ventre de ta mère, mais juste demain matin».

Elle m’a appliqué avec ses petites mains manucurées et fleuries au moins 15 sortes de crèmes, sérums, exfoliants, masques, eau tonifiante et autres poudres de perlimpinpin, avec chaque fois des gestes de danseuse thaïlandaise. Et que je te pressionne les joues ici, et que je te remonte le décolleté là, et que je te draine le lymphatique tout partout, et un petit massage des mains, et quelques touchers magiques aux ganglions… ma foi, je me sentais comme un boeuf de Kobé.

Apparence que je vais avoir le visage repulpé. On verra demain matin.

Quand même, j’étais bien tombée, c’était le premier jour de la promotion «cadeau de cinq produits-échantillons dont t’as pas besoin avec achat de trois produits trop chers qui changeront absolument rien à ta face mais que tu vas acheter pareil parce que tu veux pas avoir l’air cheap». T’as même la petite trousse en prime.

Il y avait aussi la promotion «25% de rabais sur ton soin visage triple actif anti-âge à l’achat de l’un des merveileux produits dont on t’a enduit la face et dont tu n’oseras pas demander le prix parce que money is no object». J’ai choisi la deuxième option. Avec le rabais et les taxes, je ne vous dis pas combien ça m’a coûté. Je suis maintenant l’heureuse utilisatrice d’un double sérum traitement anti-âge intensif, vous allez voir ce que vous allez voir.

Pour l’heure, j’ai la même face qu’avant. Je suis juste un peu plus irritée, avec peut-être un peu moins de points noirs et les cheveux si gras que j’ai l’air d’avoir travaillé chez Frite Alors pendant un an sans jamais les laver.

Bonne année.